1ヶ月間

お店のお話を頂いてから、約1ヶ月間、謎に落ち込み自分を責めて不安になっていた伊矢見夕子です。
これは、本当の姿。
でも、社長の前ではもちろん弱音は一切吐きませんし、前向きに取り組んでいます。（つもりです。。。）

本当に、どうしてこんなに私は自分を責めてしまうんだろう。。
こう言っている事自体、責めてるもんね。。
その1ヶ月間は、とにかくいつか社長を幻滅させてしまう日が来るに違いないというのを一番に思っていました。
これはなんでしょう？

もちろんアカネちゃんにボコられました。ずっとやりたかったお店。しかもこんな大チャンスの形でお店できるなんて、実際にどうなるかわからなくても、今はただただワクワクのどんな妄想もありのいっちばん楽しい時期だよ？！と。。
確かにそうなのに、私はその後も中々楽しい気持ちになれませんでした。

でも、徐々に、お店が立つ土地に行ったり、メニューを考えて試作したり、お皿を見に行ったりして、先日のブログにもありましたが、芸術に包まれているような感覚になったりして、それは要するにワクワクの気持ち、という事なのですが。ようやくワクワクを掴むこともできたのです。

しかし今日。。。
もう何にも楽しくない。ちょっと疲れちゃったのかな。。とにかく休みがないって感じではあるんです。魚屋さんがお休みの日は、打ち合わせとか、試作とか、食器見に行ったり。。でも、楽しいので、なんとなく大丈夫って感じでやってきたんですけど、なんか今日、無。

まあ、そんな日もあるのかな。。私、この感情？の浮き沈みが本当に激しいです。
それは私の体内でしか動かないものなのですが。。
生理前でもないのにな。。。

こうなっちゃうとまた、私って生きるの向いてないなーって思っちゃうんだよな。。。
いけないいけない。

これは、父をはじめとするなんやらかんやらに傷つけられてこうなったのか、はたまた私という人間のの持ち合わせた性質なのか。。その両方なのか。。
でもこれが傷だとすれば本当に悲しい。
でもそんなののせいにしたくない。私は私の人生私の意思で歩きたいんだもの。。
一体どうしたらいいの？！