生きていること以外、何も継続できない伊矢見夕子です。
このことについてはかなり難しい問題でもあります。
私の諸悪の根源である、父に
「お前は何をやっても中途半端だ」と言われたことが私の最も
大きな呪いとなって、私はここまで苦しんできたわけなのです。
幼い私は、そうなんだ、私は何をやってもダメなんだ。
思い込んでしまいました。
何かをやめる時、ああ、私は中途半端だからな。
といつも思いました。
しかし、とあるアルバイト先で社員の方に言われたことがあります。
私が腱鞘炎になってしまって、退職することになった時
「すいません、中途半端でやめてしまって」と言ったら
「お前はやるべきことはきちんとやった。中途半端なんかじゃない」
と言ってくださいました。
本当に、驚きました。
除夜の鐘になって、鳴らすやつでぶん殴られたくらいの衝撃でした。
それでも、それまで私は呪いの通りに生きてきて、社員の方とは
もうお会いしていませんので、やはり、呪いが体に染み付いているわけです。
何かをやめる時、反射的に思ってしまうことは、やはり
「私は中途半端な人間だ」
ですが、時間をおいて考えてみた時に、その社員の方の言葉も浮かびます。
私は体がとても硬いですが、できる限りストレッチとか、軽い運動をします。
でも、その時も、1日でも間を空けてしまうと
「でた、私の中途半端ぐせ。ほらできない」
と言ってしまいます。
だって、毎日やらないと意味がないし、ほんの20分とかそこらなのに
たったそれだけのことも続けられないなんてね、お父さんの言う通りだ。
と思ってしまうのです。
でも、今自分でも思いますが、どうして、呪いが正しいと言ってしまうんでしょうか？
その言葉で傷ついてきたのに、その言葉を肯定するような行動を
していますね。。？
不思議だー。
続けることだけが偉いことじゃないって、頭ではわかっているつもりですし、
何より、死なないで、生き続けてきたことが偉いと思う。
でも、私は、40を前にして、それだけしかないのです。
ここでしか言えないよ。
ここまで生きてきたことが続けてきたことです！
なんて。私は何も持っていない。
何も持っていない、と言うことは、なんでも持つことができるのである。
そんなこと、自分に言えるー？
言えないよー、ここでしか言えないよー
継続は力なり
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コメント
毎日休まず継続したってること、1日1つ絵ぇ描いて32個溜まったらLINEスタンプにするちゅう作業をしてこないだ67弾目をリリースした。これ年月で言うと5年半どす。今計算して若干引いてる。ここまで継続して続いたことなんて無おす。あとこれ辞め時分からへんどす。誰も買うてへんのに（たまに月2～3人買うてる）。んで思たんどすけど、全てにおいて継続させようやらやなしにわしに出来ること出来る範囲でやるのがええんやと。絵も1日1つやさかい続いてる思うしこれ一気に32個描くとなったら絶対に続いてへんかったなって思うんどす。確かにストレッチも20分程度といってもその日の気分やら体調やら色々あるんやし面倒い日は最低限5分程度やるやらでも継続言えるさかいユルユルルールでええ思う。出来ひんことに囚われず手首回すだけやら多少甘おしてもちょいでもやったさかいヨシ！って感じで。ちゅうか日記毎日続いてるのが偉いしこら頭ナデナデええこええこどす。生きてるだけでなんもあらへん言うがわしには考えて悩んでほんでも目標を持ち前に進もうと頑張ってるえらい素敵な子に見える。えらい中身詰まってます。もしかしたらそんなんあらへんと否定するかもどすけどそう思てる人もおるってことだけ覚えとってくれたらこれ幸いどす。あんまりおもろいこと思い浮かばへんかったさかい京言葉に変換してみた😊
べすぱさんすごい。67弾。。尊敬の眼差し。。。
いやしっかし、おもろいさかいにー🤣おおきに！
ん？おおきにって、大阪弁？
夕子さんにも作ったやつ送りたいなあ🤣
おおきには大阪弁で合っとるでんがなまんがなやでぇ